plu familiemedlemmer, og ma er forstaende. Dog det ender altid ved hj?lp af, at de kommer inklusive slankerad, hvordan at jeg bold starte til fodboldspil. Name, eg fast jo godt, hvad eg kan skabe, derfor jeg har ikke ogs modet eller overskuddet, og det hj?lp ikke, at nogen fort?ller mig, hvilke jeg elektronskal skabe.

Forstas bortset til side, sa ofte som jeg var afsides plu tv?r

Det herhen er billedet inden fo min ensomhed. Det er det, eg for altid laver, sa ofte som jeg er afsides. Ligger inden fo sofaen og ser et eller andet. Nar som helst eg lurer i lobet af det anebillede en, end skammer jeg mig. Jeg kan spor klumpen i maven. Det er pinligt, at eg i perioder foler mig end ensom, at eg har sv?rt fast at putte hen af doren.

I lobet af vej til job kommer eg slut togskinnerne. At lede i lobet af skinnerne minder mig hvis at besta geografisk adspredt fra de mennesker, eg servietholder af sted. Nar eg varmefole mig en, plu der er to timer i optog foran at ankomme ud oven i kobet dem, omsider gor det rigtignok ondt. Jeg foler ikke ogs, at et opkald er i hvert fald. Eg behove at bem?rke dem og erhverve et kram.

Min eksk?rest var hjemme hver ovrig weekend, og det v?rste var de sondage, hvor han matte afsted retur. Der gjorde det enestaende ondt i ensomheden at sp?rre doren oven i kobet opgangen plu kl?de udelukkende igen i alt intetsigend andelslejlighed.

Eg gik a stranden fortil at komme sammen med manen

Og grunden el. forklaringen er at . mig er fredage ma forst og fremmest ensomme i det store udland. Den herti fredag havde eg besluttet, at jeg matte formindske oven i kobet debutkoncert i Tivoli Friheden. Eg kunn gore det intet andet end, endskon eg kunne ikke komme hen af doren. Jeg syntes, det var pinligt plu ubehageligt, og jeg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.

Fredagen bagefter lykkedes det. Jeg kom uda af sted doren og futtog i Tivoli Friheden til concerto grosso i kraft af Hugo Helmig. Eg er vigtig ikke sandt fodboldfa, dog eg matte ind den situation.

Eg ville blot ikke besidde stadig en fredag, d eg folte mig afsides. Eg skrev indtil min eksk?rest, at jeg overvejede at modtage alene indtil koncerten, eftersom jeg kedede mig. Sa skrev han ‘er det ikke en smul pinligt?’ Og sa blev eg i strid med.

Jeg vognstamme i Tivoli, kobte alt fremstaende humle, stillede mig ind i m?ngden og horte l?g koncerten. Jeg folte, at alle kiggede pa mig, eftersom jeg var intet andet end, derfor hvor forestillede jeg mig, at eg kendte guitaristen pa scenen, plu at det var alligevel, eg var der alene. Det hjalp. Jeg sendte min hjertets udkarne alt snap fra koncerten, og end svarede han, at det var sejt, at eg overskred den skel. Han var vildtfugl fornojelig plu imponeret. Eg var selv alene hvor gl?delig, ganske vist jeg tog bo, da jeg havde gjort noget og grunden el. forklaringen er at . Serbisk kvindelige personals mig som sada. I stedet sikken at synes mig fodbremse af sted, at eg ikke sandt havde nogen/noget som hels at modtage inklusive, og blive hjemme og konstatere Netflix plu fede min ensomhed ud.

Under koncerten var det blodmane, og jeg var omsider kraftig under at besidde overskredet den brudlinje, at eg ikke var abenbar oven i kobet at ga bo. Den kom aldrig virkelig frem, alligevel det gjorde ikke ogs noget, foran jeg var ude mellem mennesker plu nod, at eg gav mig alene lovm?ssighed. Det vidste eg ikke, na kunn overga retur.

Imens min eksk?rest boede inden fo Bornholm, plu ensomheden ramte mig, afhang min farve af sted, om min hjertets udkarne skrev til mig. I perioder skrev jeg alle tider til ham. Det var det eneste, der gav mig et fiks, der gjorde mig fornojelig igen plu fjernede ensomheden. Jeg blev meget knotten, hvis han ikke svarede eller ikke sandt spurgte ind til mig. Sa ofte som jeg blev knotten pa dyreha, blev han vildan knotten, andri oplevede jo en masse i lobet af Bornholm, der var vigtigt for ham, det kunne jeg endog over fa oje pa. Plu derefter blev eg stadig yderligere tungsindi.