Muchas veces confundimos necesidad excesiva y dependencia con el apego, asi­ como lo que puede pasar podri­a ser estemos adentro de la relacion toxica carente darnos cuenta.

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Tener una contacto saludable sobre pareja nunca seri­a para nada sencillo. asi­ como nunca unicamente precisamente porque a lo extenso de la vida haya altibajos o las situaciones se compliquen. Lo que puede ocurrir podri­a ser se acabe el amor asi­ como este se convierta en la afecto efectivamente expuesto, basado en la dependencia emocional.

Demasiadas son las motivos para que esto ocurra, que deben ver tanto con nosotros como individuos igual que con la dinamica sobre pareja. Analizamos, con asistencia del psicologo entendido en vinculos Sebastian Girona, por que se produce este apego/dependencia sobre la pareja asi­ como que Existen que efectuar para evitarlo.

Por que dependemos emocionalmente tanto de la pareja

Lo cual viene sobre lejos. En concreto, posee que ver demasiado con lo que paso en la infancia, aparte sobre cualquier lo or romantico, que nos ha hecho asimilar el amor asi­ como el aprieto sobre manera erronea. Mismamente, las personalidades que mas Acostumbran A tener un afecto excesivo a su pareja son «personalidades con baja autoestima, inestables psicologicamente hablando, que han tenido carencias afectivas sobre pequenos, que han tenido el afecto por parte de sus padres evitativo y no continuamente contaban con ellos. Estas personalidades deben mas probabilidades de prosperar la dependencia emocional«, senala Sebastian Girona.

La psicologa que «si te invalidaron emocionalmente, aprendiste a invalidarte a ti similar y a los demas». Igualmente, «si continuamente te exigieron mas, aprendiste a que no eres suficiente» asi­ como «si te sobreprotegieron, aprendiste que el universo es un lugar peligroso». Todos ellos, casos que llevan a tener un afecto ansioso de quien esta a nuestro lado.

Pero, «hay parejas que dependen mas asi­ como Existen parejas que dependen menor. En parte dependera de como esta armada la relacion e igualmente de estas caracteristicas psicologicas sobre cada uno de los integrantes de esa contacto. La totalidad de las parejas poseen un porcentaje sobre afan y un porcentaje sobre urgencia. Lo que se espera todo el tiempo con el fin de que una pareja sea saludable podri­a ser el porcentaje de necesidad sea harto pequeno. En caso de que seri­a harto elevado, se genera una dependencia mas emocional asi­ como eso hace que la trato sea un escaso mas toxica y que nunca sea tan sana», explica Girona.

Que clases sobre afecto se pueden tener hacia una pareja

Sin embargo primeramente sobre confiros apegados a la pareja, habra que establecer como lo estamos, es decir, que tipo sobre afecto tenemos.

Como nos cuenta el psicologo, «existen diferentes clases de apegos y Existen la pregunta que, de alguna manera, organiza la logica de el afecto. Esa duda es: «?puedo relatar con mi pareja En Caso De Que la necesito?» A partir de lo cual, se muestran 3 clases de afecto: el afecto fiable, el ambivalente y evitativo. Teniendo la pregunta que te decia como referencia, en el afecto Indudablemente, la replica seri­a todo el tiempo si; en el afecto ambivalente sera que en ocasiones si asi­ como sera que en ocasiones nunca; asi­ como Para finalizar, en el evitativo, sera que, en general, no podria https://internationalwomen.net/es/mujeres-coreanas/ relatar con mi pareja.»

Como saber si dependo sobre mi pareja

Lo que pasa podri­a ser, En muchas ocasiones, darnos cuenta sobre que nunca seri­a apego sino dependencia pendiente muy. Eso a pesar sobre que esa angustia por la una diferente persona pueda acontecer una cosa mas que evidente. «Dependo sobre mi pareja cuando pierdo autonomia o cuando estoy excesivamente insegura o bastante inseguro y camino a consultarle demasiadas cosas a mi comunicacion que realizan que no obligatoriamente posean que ser consultadas o que yo similar en otro instante de mi vida nunca consultaria. Una contacto saludable en ese interes goza de que ver con la logica sobre mantener cierta autonomia asi­ como cierta comunicacion con la pareja», indica el psicologo.